没意识到已经有这么久都没有写任何东西了。发现自己的生活真的很乏味。没有勇气去做新的事情，接触陌生的人，就每日龟缩在既定的小圈子里，甚至一连几天只是蜷在寝室看小说，看历史，或者诗词。都是已成空的东西。看到眼睛疼。镜子里，脸上终于起了几个疙瘩，黑眼圈一如既往的坚守，黑，愈黑。甚至有眼袋。发质枯干，随手就个发卡皮筋拢到脑后，压下镜面，不忍卒看。

即使出去买个东西，都不希望碰到认识的人，希望这短短的不上十分钟的来回路上，所有的人都能对自己视而不见。不想让任何人看到其实，邋遢的，萎缩的，掩饰不住的假装不在乎。只是有时看到秋天高远的蓝天，湛蓝湛蓝，云彩也很淡薄疏离的样子，前一秒钟它是静止着的，再抬头寻它时已不复初时的模样，或者，再见到的不是它了吧。既然不曾熟谂，又哪来的执着于它在或不在呢。有时闻到桂花香。去年这个时候，不似现在每日暖阳和风，却是雨水涟涟。心情也渐渐明朗不起来。某日进房间收伞，忽然闻到伞上传来了熟悉的花香，顿时忍不住咧嘴笑，生活总还是不失小小幸福的。这一丝一缕的香气也让我足足开心了好几日，具体为了什么原因还真说不清。可能是觉得寂寞了，刚巧这一段清香肯为自己停留稍歇，于是宽慰了？

前段时间还在心里暗暗埋怨自己整日里间宅在房间里而至错过了这些美好和清香，因为一个不经意间原本料着花开的盛期之时见到的树上花粒都已萎绝，蜡黄近褐色的簇簇缩抱在一起，让我一心一意只想回避在我看来很丑陋的暮景。惊喜的是竟然又真的开了第二趟。金黄色泽，没有花团锦簇却也鲜明。现在想来，花开花谢之景同时同树存在，或者花是在分批开放延长花期呢。毕竟是胜在馨香浮动，无需借那满树繁华，所以自可以惬意的顺了心意，急了的早开，缓性子的就姗姗而来。倒是可以香的更长久了。呵，趁了我的心意了。

今天再次从自习室溜号了。。。随意吧。

今天在水房发了个誓。一定会做到！有些时候，觉得自己还是那个曾经纯真无暇的小女孩。她在家里受到父亲的宠爱，在学校也像个骄傲的小公主。她去爬山，跟一帮孩子在山上搭起小草房，用阔大的枝条装饰在她们房子的门楣上，假装那是她们豪华宫殿的华丽门帘。不同时节总是可以找到爬到山上的理由。记忆也只是几个片段甚至只有零碎的画面而已。那一夜和谁躺在床上无顾忌的吐露小女孩最初的羞涩爱恋，走过湖边不可自抑的泪水，每年国庆时期待的公园之旅，全班的舞蹈，那个小男生看着自己的表情此时如此清晰，应该是已经刻入记忆深处永远不会忘记了吧，一起哭泣，一起过家家。。。那个表情，那个眼神，如果不是自己中途不辞而别，是不是会青梅竹马一直到最后。如果只是如果，永远都是自我安慰和自娱自乐。是现在的自己终于感受到了孤独的滋味吗。以为自己会不在意。以为自己不会有这方面的苦恼，可是却越发觉得需要一个人来陪，陪自己吃饭，陪自己闲逛，陪自己不说话，陪自己看天，陪自己傻笑。可以是个快乐并且忧伤的女孩。那个男孩的表情。还有梦里那个侧影。我想自己会等到那个珍惜宠爱我并且我也爱他如生命的男人。我生来就不是一个可以独自生存的好的人。我一直相信，有一个人，他命中注定是我的，而我也注定属于他，那个人在某个地方，吃饭，睡觉，慢慢走在路上，缓缓抬起头来看天，清晰的浅笑，深刻的侧脸就这样永远印记在我的生命中。他正在向我走来，带着青草香，带着浅淡的风尘，涉过与我不同的山水，终究，命运齿轮转合，在浩瀚时间洪流的同一时点广袤天下的同一个地点，我们，相遇。没有任何征兆。但是，彼此会知道这就是自己一直在寻找的那个人。世界如此宏大，而我们注定会相遇相知。执子之手，与子偕老。这是我一直坚持相信的信仰。会被笑幼稚，直到再以不吐露，但是仍然坚信这就是自己的人生中会发生的一件事，不平常，可是却自然。

    我坚信。